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FullExtremo

Un poco de humor

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Le dice un hombre a su mujer : 
- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez... 
A lo que ella responde : 
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos …. 
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LÓGICA 

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por mal educado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar? 
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EN UNA OFICINA ÁRABE

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi 
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello... 

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EMERGENCIA

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: 
-Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! 
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CONFESIÓN

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre: 
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti. 
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún mensaje? 
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VELORIO 
El viejo acaba de morir. 
El cura en la ceremonia se manda con los elogios: 
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!... 
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído: 
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.... 
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EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara. 
Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio: 
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.' 
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa:que estos países vivan en paz!' 
El genio mira el mapa y dice: 
- 'Caiga en la realidad amigo... Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero. 
El genio suspira profundamente y dice: A ver, mostráme de nuevo ese mapa de mierda! 

===================== 
E-MAIL A LA ESPOSA 
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien. 

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HORÓSCOPO 

He leído tu horóscopo de 2010:
Salud : los astros te sonríen
Dinero : los astros te sonríen.
Sexo : los astros se te cagan de risa. 
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POR AMOR O POR INTERÉS 
Un amigo le dice al otro: 
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?...
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés,... no tiene ninguno. 

================= 
REBELDE 
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. 
Se para frente al camarero y le dice: 
__ ¡ Deme una cerveza bien helada !. 
El camarero se queda mirándola de arriba a abajo...
__ ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.
__ Sí, muchas veces
__ ¿Y entonces que mira?. -
__ ¡Quiero ver de donde vas a sacar la guita para pagar la cerveza! 

================= 
¿ AMANTE O ESPOSA ? 
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras..
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar... 

================ 
Una pareja de ancianos discute.
Él:__ Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
Ella:__ Y yo voy a poner: ' Aquí yace mi marido, ¡ al fin rígido !''. 

================== 
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.
Sale el médico y dice: 
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañón ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros... 

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SUPERMAN 
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va golpeadísimo y Juan le dice: 
__ Pero... ¿ quién te atropelló ?
__ Mi mujer... - responde Pedro.
__ Te atravesaste cuando iba en reversa o.... ¿qué pasó?
__ No hermano... me pegó porque llegué a la casa como Superman.
__ ¿Como Superman , qué hiciste..... llegaste volando?
__ ¡ No boludo... llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.! 
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__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...! 
__ Por eso, María... por eso... 

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